花間社

梦境，梦想，梦幻，№1心幻

很久以前就喜欢上了属于我得梦境，在梦里，我可以做喜欢的事情，甜美的梦可以让我早上醒来以后细细回味，做到不好的梦我可以马上睁开眼睛，小逃避一下。

心病，病了好几年，身边走过形形色色的女生，也曾为之心动，但是到了晚上，藏在我心里面的那个她就悄悄的出来了，她不属于这些过客，她常驻在我心里的某个地方。我很享受有她的梦，但是每当睁开眼睛，或者枕边会留下泪痕，或者心里又在幻想着梦里面的事情是真实存在的。

甜蜜的梦容易醒，我承认。美丽的梦就好像灰姑娘的魔法，早上的闹铃就是午夜的钟声，一旦睁开眼睛，一切归零，然而留在心里的只有怀念和遐想。享受过了短暂的快乐，留下的则是长久的悲伤。高中的骄傲到现在却是成了一种悔恨。

从上大学到出国一年，认识了很多人，很多女人，每次想要给自己找个伴的时候总会把眼前的目标跟以前的她做对比，逐一比较之后，我只能感叹以前的她太好了，让我身边的女生都比不上她，可能她还是会有缺点不足，但是在我眼中，她可以诠释完美。

有朋友跟我说，我怀念她只是怀念曾经在一起的感觉，如果现在有机会让我们在一起，可能这种感觉不复存在，对那种感觉可能还是一种破坏。

失去以后才珍惜，好像这句话是为一些失落的人量身定做的一样。我只希望她现在可以比我幸福，也不枉费我狼狈退出。记得当时唱这首《比我幸福》的时候，我们都哭了……

那一天，那一天，我丢掉了你

去年的昨天，拉着行李箱，一个人进了闸口，离开了家乡，爸妈，亲戚朋友，还有当时的她。

在中转站香港，我漫无目的的走着，想着，憧憬着，怀念着。吃一碗味千，上网上到电脑没电，手机只能在靠近窗口才收得到信号。想尽办法只为给心里的某人发几条短信，告诉她我多么想她，不知道从哪里来的信心，没有结果的事情，我却可以坚持得一塌糊涂。

初到阿德莱德，因为有朋友在这里，省去了我很多事情。这里的一切都让我觉得新鲜。上学，结交新朋友，熟悉这边的生活，学着自己照顾自己。突然间好像学会了很多东西，见识了很多人，好的，坏的。

有些人，实实在在，一点也不做作。有些人，在生活上会跟你斤斤计较，你多吃他一个鸡蛋，他会像丢掉了100万一样，跟你GGYY一天。有些人，别人帮他做事情，都是应该的，让他帮帮别人，那是不可能的。各种极品都见识过了，突然觉得自己太不行了，从小到大，受到的家庭教育都是去做好人，不去贪图小便宜，不去麻烦别人。但是呢，现在发现只是一心想去做个好人都是不够的，你对人好，人就觉得你好欺负。现在的人，扯淡都扯的精采绝伦。

知道了什么是老谋深算，明白了什么是圆滑事故，懂得了什么是世态炎凉。出国不仅是学文化，也是学做人。做个好人，目标是好的，动机是对的，想法是没错的。但是就是现在的社会不允许的，社会逼着人去变得市侩，让人变着自私，忘掉什么是礼仪廉耻。

短短一年，好像学到了一些事情，一些人对你做过所谓的承诺，不要坚信，信得越真，伤得越深，人家歌里唱的都没错“说爱我，别说承诺，爱我不需要承诺”，其实承诺不是不需要，只是当你认为有些事情你做不到的话，就不要给人家一个空洞的承诺。

我要感谢一些人，那些让我看清世态的人，好人，坏人。

那些，自以为是的人，眼里没别人的人。

那些，舍己为人的人，不计较得失的人。

出国的第一年结束，第二年开始。

我觉得还有更多的极品人等待我去发现，我充满期待。

最近一直都没有什么写东西的想法，虽说偶尔会被某些事情刺激一下。趁着过节我随便弄吧上点，意思意思。

现在过得挺正常的，没出什么事，没缺胳膊少腿，五官健全，但是好像肥了一点，虽然我对胖瘦历来都不是很看重，但是每天一顿饭我还胖，这我就得怀疑一下了。难道澳洲这边的食物中含超多营养？那人家一日三餐的还怎么活，怪不得俺们阿村满地都是胖子，可找着原因了。

篮球呢，我也在打，但是水平菜了很多，虽说本来也不是很好，但是当时我们打球的时候，总会有很多人围着看。现在呢，随便一个小猴子都可以戏耍我，虽然心里憋屈，但是也只能认了，都怪自己锻炼的时间少了很多。

朋友呢，都很好，国内的朋友们自然不必说，澳洲的朋友也都很热情，都忙着帮我找女朋友，虽然我一再说，我不着急。然后昨天算是一次“相亲”，不过这个“亲”，在我看到女主角的第一眼就已经“相”完了。都说青岛小，我说阿德莱德也不大，都弄些自己认识的人还相什么啊，比较头晕。

至于找个女朋友，我前一阵还是挺着急的，因为突然分手总会觉得有点空虚，但是反过来想想，刚分手就找女朋友，我自问还没有这么强劲的实力去调整自己的心态。“我可不像你”①，算了，一想到某些人做的某些事情，总会让自己觉得有点烦躁，大过节的，还是那什么一点，以后有机会想提她了再细说。

九月也过了一半了，其实时间过得挺快的，眼瞅着就可以回国了，有朋友对回国感觉很没劲，我可不像他们，我恋家，我想国内的朋友们，校内上面的特别好友都很有代表性的，有些是自己the 铁est的兄弟，有的是跟自己超好的异性兄弟（或者姐妹，我都很随意），有的是自己恐怕要永远觉得遗憾的那什么，还有就是让我记住以后不能再放美女鸽子的美女，^_^

哇，随便写写我就写了这么多呀，要是正儿八经写我要写多少呢？下笔成文是不是就是形容我的啊～

说了是纪念一下，结尾还是要与标题小呼应一下。我纪念今天是中秋节，祝大家节日快乐；纪念还有两个半月我就可以回国了；纪念那些以前的人和事，好的坏的；纪念我心里还总想着一个人；纪念我在校内“好友买卖”中资产将要冲破16W；纪念我现在在听的西班牙歌曲；纪念李同学买我当宠物，还不让别人买；纪念我所有的纪念。

reference:①“我可不像你”选自日本前首相 福田康夫 做离职报告时的答记者问。OX日XO月XXOO年。

我前几天看过人家分享的一篇文章《如果你能回到十年前，你会对当时的自己说什么？》，很多人都留下了自己想要说的话，原来不只我一个人对往事后悔。总是以为自己是世界上最不幸的人，但是看到这么多人的留言，我才发现，其实几乎每个人都有让自己抱憾终身的事情。

如果要我回到十年前，我会跟那时的我说：小学6年的三好学生，优秀少先队员等等荣誉到了以后都没用，扎扎实实的学好功课才有用。

如果要我回到十年前，我会跟那时的我说：多劝劝叔叔，让他少喝点酒，好好爱惜身体，也许这样他就不会在我初二的时候去世了。我的奶奶到现在都不知道这件事情，每当她问起叔叔的时候，我们只好用谎话敷衍她。

如果要我回到十年前，我会跟那时的我说：即使再没时间也要多去敬老院看看自己的六爷爷，他年轻的时候加入了国民党，但是却没能跟着蒋介石去台湾，解放以后，劳改好多年，大西北，风吹日晒，在他的脸上写满了岁月的沧桑。记得我出国之前陪着老姐去看他的时候，他已经只能躺在床上，几乎连动都动不了，看到我们来，他还不停告诉我们他没事，没事，等病好了，要跟我们一起去旅游。。。我知道除非奇迹出现，否则我都不会等到这一天了。

如果要我回到十年前，我会跟那时的我说：高中你就算成绩不能出类拔萃，但是也要稳扎稳打，要不然高考以后不仅给自己，也给家人带来了很多烦恼。

如果要我回到十年前，我会跟那是的我说：一定要好好珍惜高三时候身边的那个女孩，否则，一辈子都会后悔……

对我来说，我的伟大不是去拿个奥运金牌，发现什么OOXX的定律。当我做到了一些我自己觉得我不能做的事情的时候，我就觉得自己挺伟大的。这个话可能有点绕口，但是确实就是那么回事。

对，我分手了，我本以为我会伤心难过，悲伤凄凉的过日子。但是好像没有这样，我仿佛是卸下了什么负担，日子反而显得轻松了。嗯，这算一个伟大。

今天初恋女友跟我抱怨现在的男友做了一些让她生气到想要分手的事情，愤怒之情溢于言表。虽说我自己对她还是念念不忘，但是我竟然也劝她别分手，好好过下去，而且我觉得我说的还挺中肯的。嗯，这个姑且算是比较伟大。

我是个小人物，我觉得我有生之年不可能站在世界之巅啊，成为OOXX之父（当然可以做孩子的爸爸）啊或者什么什么的奠基人啊。这种事情给大人物们去做，我搞好我这一亩三分地就OK了。

我的下一件伟大的事情是什么啊～我得想想，还有什么是我以前不认为我可以做到的事情～比如：对自己好点，买块seiko？买条levis?还是弄个swarovski?小人物的小奢侈总是显得那么寒酸……